はじめに──なぜ「好きになると理想化」が起きるのか？
恋愛が始まると、
「全部が素敵に見える」
「悪いところも“個性”に見える」
「この人しかいない」と思えてしまう。
この現象には名前があります。
心理学でいう “投影ロマンス（romantic projection）” です。
あなたの脳は、
“相手を好きになったから理想化している”
のではなく、
“理想化しているから好きになった”
という面すらあります。
その正体は、恋愛初期に脳が自動で走らせる誤作動のような心理バイアスにあるのです。
1. 理想化は「恋愛初期の脳の仕様」だった
恋愛初期に働く脳内での変化は主に3つ。
① ドーパミンの過剰分泌で“欠点が見えない”効果が起きる
好きな人と関わるとドーパミン（快感系ホルモン）が急増。
脳は“報酬期待モード”になり、注意が偏ります。
その結果：
- 良いところだけを拡大
- 悪いところを自動でフィルタリング
- 「この人は特別」という錯覚を生む
いわゆる 恋愛ハイ の状態です。
② 危険を察知する扁桃体が一時的に“鈍る”
普段は警戒心を司る扁桃体が、恋愛初期では機能が弱まります。
つまり、
- リスクを過小評価する
- 相手の素性や言動を深く検証しない
- 感情が先に走り、判断が甘くなる
という状態に。
なので、
“理想化は知性の問題ではなく、生物学的な反応”
なのです。
③ 自分の叶えたい“未充足のニーズ”を相手に重ねる
恋愛初期、脳は次のようなニーズ（欲求）を満たそうと働きます：
- 愛されたい
- 安心したい
- 誰かに必要とされたい
- 孤独を埋めたい
そして、その欲求を
「この人なら満たしてくれる」と思い込むのが“投影ロマンス”。
これは相手を見ているようで、
実際は“自分の願望”を見ている状態です。
2. なぜ理想化は“危険な恋愛ループ”を生むのか？
① 相手を“本来の姿”として見られなくなる
・優しさ＝本質ではなく、たまたま
・連絡の丁寧さ＝性格ではなく、恋愛初期のテンション
こうした“恋愛初期の演出”を本性だと思い込んでしまう。
結果、
後から「こんなはずじゃなかった」と落差を感じやすい。
② 相手より“自分の理想”を優先してしまう
理想化した相手像を維持したくて：
- 言いたいことが言えない
- 嫌われるのを恐れる
- 不安を飲み込んでしまう
→ 恋愛依存の入り口になる。
③ 相手の些細な変化に敏感になり、しんどくなる
理想化は「期待の膨張」を生みます。
だからこそ、
・返信が遅くなる
・態度がフラットになる
・優しさが減った気がする
などの変化が、必要以上に不安を増幅させます。
3. 理想化から抜け出すための“投影解除ワーク”
恋愛の熱量を保ちながら、冷静さも失わないための方法です。
① 相手に抱いている“理想”をリスト化する
例）
- 優しい
- 浮気しなさそう
- 私を大切にしてくれる
- 安心させてくれる
次に考えます：
👉 「これは事実？ それとも願望？」
これだけで、“投影”がどれだけ混ざっていたのか見えてきます。
② 「証拠はある？」と脳に問いかける
脳は恋愛初期、
“願望を事実のように脳内補完”します。
そこで有効なのが、
👉 「そう思う根拠は？」
この問いを入れると、誤作動的な理想化がリセットされやすい。
③ 理想化ではなく“観察”へ切り替える
相手の行動を以下の3つで見る癖をつける：
- 一貫性はあるか？
- ストレス下でも態度が変わらないか？
- 利害がない状況でも優しいか？
恋愛初期の感情ではなく、
現実の行動データに基づく評価ができるようになる。
4. 理想化が落ち着いた後に現れる“本当の相性”
理想化が薄れた後こそ、本物が見えてきます。
- 相手の弱さを受け入れられるか
- 距離感の調整ができるか
- 不満を言葉にできるか
- 価値観がすれ違った時の対処ができるか
恋愛の持続力は、
“熱量”ではなく 調整力 によって決まります。
まとめ──理想化は悪いことではない。だけど…
恋愛初期の「理想化」は自然な脳の働きです。
ただし、
理想が強すぎるほど苦しくなるのも事実。
だからこそ：
- 相手の行動を“現実ベース”で見る
- 理想と事実を区別する
- 自分の満たされないニーズに気づく
これだけで恋愛の苦しさは大きく減り、
“落ち着いた愛”に発展しやすくなります。
