■ 「いい人」でい続けることに、疲れていませんか？
- 「場の空気を読んで動いてしまう」
- 「誰かが嫌な思いをしないように先回りして行動してしまう」
- 「人に頼まれごとを断れない」
そんなふうに、常に“周りに気を遣う自分”でい続けることに、知らず知らずのうちに消耗していませんか？
他人を思いやれるあなたの優しさはとても素敵です。
けれどその優しさが、「自分を犠牲にすること」で成り立っているとしたら——
心と体は、きっともう限界サインを出しているかもしれません。
■ 気を遣うこと＝悪いこと、ではない
まず大前提として、「気を遣う」こと自体が悪いわけではありません。
他人への思いやりや配慮は、社会で生きるうえでとても大切な力です。
ですが問題は、それが“自分の本音や心地よさ”を無視してしまうレベルになっている場合です。
例えばこんな場面、ありませんか？
- 本当は休みたいのに誘いを断れず参加してしまう
- 自分の意見よりも他人の意見を優先してばかり
- ミスを他人のせいにしたくないから全部自分の責任にしてしまう
こうした状態が続くと、心は「自分を守ってもらえていない」と感じ、安心感を失っていきます。
■ 気を遣いすぎる人が抱えがちな“思い込み”
「気を遣いすぎて疲れる」と感じている人の多くは、こんな無意識の思考パターンを持っています
- 嫌われたくない
- わがままだと思われたくない
- 人を優先できない自分は冷たい
- 争いごとは絶対に避けたい
- 誰かの役に立たなければ価値がない
これらは過去の人間関係や家庭環境の中で身についた“生き残りの戦略”であることも少なくありません。
傷つかないように、安心できる居場所を守るために、気を遣うことを選んできたのです。
■ 「ラクになる」ための3つの考え方
① 「自分の気持ちに気づく力」を取り戻す
まずは、「本当はどうしたい？」という自分の気持ちに意識を向けること。
気を遣う人ほど、自分の感情に蓋をして相手優先の判断をしています。
- 今、本当は休みたい？
- 本当はその誘い、行きたくない？
- その場を仕切るの、実は負担じゃない？
“自分の気持ちにOKを出す”ことから、ラクになる一歩が始まります。
② 「嫌われてもいい」と思う練習をする
気を遣う人の根底にあるのは、「嫌われることへの恐怖」です。
でも、全員に好かれるなんて、そもそも無理なんです。
どんなに気を遣っても、誤解されるときはあるし、
言いたいことを我慢しても関係が崩れるときは崩れます。
むしろ、「本音で接したほうが関係が深まった」という経験が増えていくと、
少しずつ「嫌われても大丈夫」という感覚が育っていきます。
③ 「自分を優先することは悪じゃない」と知る
自己犠牲が習慣になっている人ほど、「自分を優先すること」に罪悪感を抱きがちです。
でも、自分を後回しにし続けた先にあるのは、燃え尽きや無感情です。
だから、まずは小さな場面からでOK。
- メニューを「自分が本当に食べたいもの」で選ぶ
- 「ちょっと休みたい」と言ってみる
- 無理な予定を断ってみる
自分を優先する選択をしたときこそ、本当の安心感が育っていきます。
■ 「気を遣う」から「気を配る」へ
“気を遣う”という言葉には、どこか「エネルギーを消耗する」ニュアンスがあります。
一方、“気を配る”には、「自分を大切にした上での配慮」というニュアンスがあります。
- 気を遣いすぎる→「自分をすり減らして相手に合わせる」
- 気を配る→「自分も相手も心地よく過ごせるように整える」
この違いに気づくだけでも、人間関係がぐっとラクになります。
■ Hanasuが提供する「自分を大切にする対話」
Hanasuのカウンセリングでは、「気を遣いすぎて疲れる」と感じる方の声を多く聞いています。
- 本音を安心して話せる場所が欲しい
- 罪悪感なく自分の感情を出せるようになりたい
- “いい人”をやめたいけど、やめ方がわからない
そんなとき、話すことで少しずつ“自分らしいあり方”を取り戻していくことができます。
■ 最後に：やさしさを、自分にも。
あなたの気づかいが、誰かを救ってきたのは間違いありません。
けれど、そのやさしさを、これからは自分にも向けてみませんか？
「いい人」でいることに疲れたら、
一度立ち止まって、“本当の気持ち”に耳を傾けてみましょう。
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